variations...

Mon pirate est un proche, très proche.
Mon erreur a été d’avoir cherché du côté du travail, alors qu’il fait partie de mes relations privées. C’est curieux, je ne voyais pas tous les indices qu’il me laissait à travers ses messages. On est parfois aveuglé malgré soi : on se concentre sur un arbre et on “zappe” la forêt.

J’ai eu une longue discussion avec lui. Cette personne était en fait inquiète pour moi, inquiète de me perdre d’une façon ou d’une autre. Elle savait tout, voyait tout. Elle a souffert, je l’ai fait beaucoup souffrir. Je ne me rendais pas compte du mal que je lui ai infligé.

Aujourd’hui mon pirate est un peu dans l’expectative de ce que je vais faire. Son capital confiance a été largement entamé, la blessure est profonde, la cicatrice sera toujours visible si elle se referme un jour...

Je pensais vraiment être discrète. Je pensais vraiment que ma relation avec l’Amant n’était connue que de nous deux. Je n’ai rien vu : ni ce que je montrais malgré moi, ni ce que je provoquais par mon attitude.

Je pensais savoir mentir, savoir cacher mes sentiments. Mais j’ai l’impression que l’on peut lire en moi comme dans un livre ouvert.

Il faut que je fasse attention afin de garder ce qui m’est le plus précieux. Je risque de tout perdre en m’accrochant à l’Amant. Mais il m’est si difficile de me résoudre à l’abandonner. Son amour me fait tellement de bien…

Suis-je donc une garce que je ne puisse me résoudre à n’avoir qu’un seul homme, à ne pas réussir à choisir, à ne pas me décider à souffrir un peu pour souffrir moins ? Car si je perdais tout ce qui fait mon bonheur, je perdrais le goût de vivre...

J’ai l’impression de replonger dans un grand moment de doute et de “sombritude” d’où il m’est parfois difficile de sortir…

Current Mood: confused

L'éloignement met les choses entre parenthèses. C'est à la vue de ce vase clos qu'il est intéressant de les observer : la distance permet de mieux saisir la réalité. Les évidences affleurent : je me sens à ma place dans ma vie.

Excusez cette expression (dont je me délecte) mais je me rend compte que j'ai "le cul bordé de nouilles" !!!

A toi mon Lutin, petit homme de ma vie.

A toi, Monsieur, que j'aime autant que je peux.

A toi, l'Amant, que j'aime trop malgré moi.

Current Music: Bird's lament de Moondog

Aujourd'hui, me voici repartie dans un "mauvais jour". Encore une fois, à cause de l'Amant.

La situation : l'Amant, avec son groupe, ont enregistré 2 titres originaux, en studio, dimanche et lundi. Lundi, l'Amant m'avait invitée à venir. Mais, comme je ne me sentais pas bien, je n'y suis pas allée... et je n'ai pas non plus appelé pour annuler. Cela a mis l'Amant en colère. Il a dit des mots qui m'ont blessé (les mots sont souvent plus durs que les actes).

Hier, j'ai espéré lui parler, lui dire que j'étais désolée d'avoir été égoïste. Mais, au travail, il n'est pas toujours facile d'avoir une discussion personnelle. J'ai rongé mon frein toute la journée, sans trouver d'opportunité. Je n'ai pu que l'appeler au téléphone le soir, pour lui parler. Je lui ai dit que je regrettais et que cela ne devait rien changer à l'amour qui nous unit.

Je ne sais pas s'il l'a bien compris. Je l'espère...

En attendant, je vais me repasser Tori Amos...

Current Music: du blues

Voilà longtemps déjà que je n'avais nourri ce blog, que j'avais oublié. C'est vrai que je ne l'avais pas ouvert dans de bonnes conditions, puisqu'à l'époque mon premier blog avait été piraté et fermé par ce pirate qui a gâché mon plaisir d'écrire, et qui a contribué à éloigner mes izipotes. Heureusement, quelques un me sont restés fidèles.

Quand je relis l'entrée précédente, je me souviens de l'état assez lamentable dans lequel je me trouvais alors. Le moral n'était pas là. Quelle coïncidence ! Tori Amos, dont je viens de souligner le retour avec son dernier album, m'imprégnait de la tête aux pieds, entrait par tous les pores de ma peau.

Qu'est-ce qui a changé dans ma situation depuis ce dernier post : au jour le jour, mon blog régulier (djalie) le racontera mieux que moi. Avec le recul, depuis un an, je me rends compte que je tergiverse trop par rapport à ma situation qui n'est absolument pas désespérée (peut-être que le fait d'être en vacances me permet de voir plus facilement le verre à moitié plein ?).

1. Mon couple est TRES important. Je vais tout faire (j'ai déjà commencé) pour le renforcer. Monsieur m'aime, même s'il ne sait pas suffisamment l'exprimer. Je l'aime en retour, même si certains matins j'ai le moral dans les chaussettes et que je me plaindrais de tout. Evidemment, le plus dur, surtout pour quelqu'un comme moi, est l'usure du quotidien. Je dis pour quelqu'un comme moi, car mon désir d'absolu est très fort : le complexe de Cendrillon ? Mon indépendance d'esprit ?

2. Mon enfant est LE PLUS important : je dois tout faire pour le protéger. Il est mon soleil, ma vie, mon coeur. C'est lui, finalement, l'homme de ma vie. Je l'avais déjà évoqué auparavant, mais mes sentiments à son égard se renforcent chaque jour qui passe.

3. L'Amant : le point le plus épineux pour moi. Il faut que je sois forte vis-à-vis de lui : il faut que nous arrêtions de nous fréquenter en dehors des heures de boulot. Le lien qui nous unit est là, mais il ne faut pas qu'il dépasse les relations professionnelles. Je ne pourrai jamais le considérer ni comme un simple collègue, car nous sommes plus, ni comme un ami comme les autres, car là aussi nous sommes plus. L'ai-je malgré moi encouragé ? C'est vrai que j'aime lui téléphoné quand Monsieur et Lutin ne sont pas à la maison. Je nourris malgré moi son espoir qu'un jour je pourrais le préférer à Monsieur. Je commencerai donc par ne plus lui téléphoné pour le plaisir et je refuserai de prendre ses appels sauf ceux qui concernent le boulot.

J'espère que je pourrais tenir mes résolutions ! OUF !

Carpe diem !

Current Music: Tori Amos

Current Mood: crappy
Current Music: Tori Amos

Je suis déprimée...

J'ai parfois l'impression d'être trahie par mon apparence physique : grande rousse à la voix douce, à l'aspect sage, "rangée". Pourtant je boue à l'intérieur, mon être est révolté. Je ne suis pas une enfant sage, j'ai trahi, j'ai trompé mon entourage et les êtres que j'aime :

• l'homme qui m'a passé la bague au doigt, que j'ai trompé et qui m'a pardonné, mais que je continue à tromper - si ce n'est par les actes, du moins par les sentiments et les pensées. L'homme que j'ai refusé de quitter, qui m'aime en silence et sans faire de bruit. Tellement que parfois je me demande s'il m'aime encore.
• l'homme qui m'a permis de tromper la routine de ma vie, qui m'a émue par son charisme et son coeur, l'homme qui voulait que je quitte mon mari pour lui : j'ai refusé, pourtant il n'était pas question que nous cessions de nous voir. J'ai l'impression que s'il me quittait vraiment, je crèverais.
• l'homme que j'ai mis au monde, mon fils. Je trahis en quelque sorte mon fils puisque au fond de moi, je n'ai rien d'une mère, le statut de mère me pèse et m'emprisonne.
• ma famille, par mes mensonges : car apparemment tout va bien, je ne les démens pas. J'aurais pourtant envie de crier si fort parfois, faire entendre ma voix.
• après réflexion, je fais indirectement souffrir la femme de mon amant, tellement qu'ils sont en train de divorcer. Je fais aussi probablement souffrir la nouvelle amie de mon amant, car évidemment, à cause de moi elle n'accède qu'à une partie de lui puisque je suis encore dans son coeur.

J'ai l'impression que je n'en ai jamais assez : j'ai besoin de mon mari, de son amour, d'être rassurée sur ce plan là, mais j'ai aussi besoin de l'amour de mon amant, indéfectible. Le seul amour dont je suis sûre est celui de mon fils et je ne me sens pas toujours à la hauteur de cet amour.

Current Mood: depressed

Me voilà de retour sur iziblog après avoir été piratée : mon ancien blog a été effacé à cause d'un pirate. Soyez vigilants ! cela arrive vraiment, même si j'avais peine à le croire auparavant...

Je redémarrerai après avoir passé mes examens mi septembre.

A bientôt